3 mesi. 3 mesi in cui tutto sembra sia tornato alla normalità. Ma cos'è relamente la normalità? Niente. Niente come noi ora; persi senza di te. Senza il tuo sorriso, senza la tua prensenza, senza il tuo calore. A volte il pensiero ci porta li a pensarti: a quanto sei stato importante. Quanto è triste posare un fiore la domenica mattina. Le lacrime fanno fatica anche a scendere, sai si sono stancate anche loro a seguire solo un ricordo che purtroppo non è realtà. Penso a quando li difronte a me c'eri tu; inerme a tutto, c'era la tua forza che non riusciva a seguirti neanke più lei. Strano a volte ti sento ancora qui, che mi abbracci, che mi consoli quando ti penso: poi apro gli occhi e so che sei da un'altra parte. Lontano da noi, lontano dalla tua famiglia, lontano dalla tua vita. Mi manchi ancora troppo per darmi un senso. Mi ripeto che la vita è quello che è, ma è davvero così atroce? Forse mi passerà, forse no, forse non lo voglio ancora perchè in qualsiasi posto io vado tutti parlano di te. Di quanto eri straordinario, di quanto fossi diligente nel tuo lavoro, di quanto fossi amorevole con la tua famiglia. Che vuoto che c'è e anche se a volte si ostenta una certa allegria il pensiero va a te che non puoi condividerla con noi. Trito e ritrito i pensieri come schiacciare fango ma non ho niente di indelebile se non te. L'unica immagine fissa, l'unica ragione che ci spinge ad andare avanti con fatica. Sento che avrei voluto dirti ancora tante cose, quanto ci tenevo a te, quanto dannatamente sono arrabbiato perchè tu nn meritavi questo, tu meritavi di essere qui; a goderti i tuoi 50 anni. E invece no. La vita ha scelto te. So che non vorresti tutto questo, so che vorresti che tutto tornasse tranquillo ma x quanto ci si sforzi: non lo è. Quanti ricordi, sento la tua mancanza come l'acqua nel deserto. Corro freneticamente tutto il giorno, il lavoro è pesante, sforzare sorrisi alla famiglia lo è ancora di più, continuo a correre con la mente, a viaggiare, a pensare, a cercare una risposta, una risposta che non c'è, che mi dia pace, che mi dia ancora degli stimoli, corro finchè non arrivo li, difronte a te, poso la mia rosa e poi di nuovo... silenzio.  Ancora una volta riposa in pace zio.

Pensavo onestamente dovesse passare più tempo tra un capitolo e un altro ma pare che anche se abbia promesso di non parlarmi più, di certo non promette di farla finita con i suoi continui mistakes.. è così mentre le valigie sono pronte per la gallia mia sorella leggendo un commento di jacopo (nuovo appassionato della saga) esclama: "ma dov'è questa prato?" di sicuro non nel giardino di casa però ecco una piccola nozione geografica.. Rosita prendi appunti magari un giorno ti spiegherò dov'è epiro.. Prato è una città della Toscana nord-orientale e si estende per circa 100 km². È posta ai piedi del monte della Retaia (768 metri), ultima cima della Calvana. Il punto più alto del comune è la cima del monte Cantagrilli (818 metri). L'altitudine minima è di 32 metri, in corrispondenza delle Cascine di Tavola. È attraversata dal fiume Bisenzio, affluente dell'Arno. (omaggio speciale ai "proseliti" della città tessile più famosa d'italia).. e non è finita qui.. domani sabato 12-04-08 mia sorella parte per cannes ma ieri aveva qualke dubbio a riguardo.. ero beatemente affacciato alla finestra a fumarmi una benedetta (e santa) marlboro quando entra in camera e mi dice: "puoi venire un attimo? è urgente!" naturalmente finisco di fumare e la raggiungo.. nella schermata del suo pc c'era una cartografia della vecchia europa... mi dice: "qual'è la francia?" Oh mio dio! cioè ad un giorno dalla partenza voleva sapere da me dov'era la francia.. eccoti servita.. rosi non lo ripeto leggi anche tu dato che partite insieme.. Il territorio francese è il più vasto d'Europa (547.030 kmq) dopo quelli russo e ucraino; rientra con la parte nordoccidentale nell'area europea atlantica mentre a sud del massiccio centrale e ad ovest dalle Alpi presenta un paesaggio tipicamente mediterraneo. Delimitata dai Pirenei a Sud e dalle Alpi a est, la Francia si affaccia sia sull'oceano atlantico sia sul mediterraneo. Confina a nord-est con il Belgio il Lussemburgo e la Germania, ad est con la Svizzera e l'Italia, a sud con il Principato di Monaco, la Spagna e l'Andorra.. ma come al solito la chicca me la da come di consueto ormai mio padre.. l'ultima sua teoria è che se vuoi ricavare l'acqua naturale da quella minerale basta scuotere la bottiglia che il gas evapora!!! io sfido chiunque a provarci io ne faccio volentieri a meno.. citazione culinaria x jacopo: le bombette sono involtini di carne di maiale con ripieno di formaggio assolutamente un must!! dedico queste ultime righe a chi crede che commentare questo blog è inutile:

1. vanessa and her mistakes not dead (almeno per il momento)
2. canzone del giorno: aretha franklin - respect

special thanks

un grazie sincero ai fans toscanesi verrò a trovarvi quanto prima e naturalmente spero di scarrozzarmi anche vanessa!!

ps il secondo round fra un settimana.. french edition naturalmente!

Sono passati i gelidi inverni.. E’ volato un anno senza che nessuno si potesse rendere conto..  Nel frattempo il governo è caduto.. Sarkozy se la fa con la Bruni e Domitilla e ritornata a fare la lana giù in paese (arriv’t’ Heidi).. Ma certe cose non cambiano.. Si sono riuniti i Take That e poi dopo i Police, i Genesis e le Spice Girls ma tutti avevano dato per spacciato il duo che per mesi ha rallegrato le vostre serate, ha allietato le giornate dopo il lavoro o peggio, leggerlo era una scusante per cazzeggiare e non studiare (ved. Simona). Ma un binomio che si rispetti si smonta e si riunisce quando meno te l’aspetti.. E così tra una navigata e un’altra via internet, di un tranquillo pomeriggio di febbraio, la mia attenzione viene catturata da un flashback reale.. Varca la porta con i suoi lunghi capelli di color non lo ancora capito e con affanno mi dice: “To, ma la Colombia è un paese o una città?”. E stato cm perdere i denti in un decimo di secondo ma d’altronde non potevo meravigliarmi più di tanto..

Signori & signore: Vanessa and her mistakes: the reunion!

Ha pavoneggiato i suoi bei voti a destra e a manca ma sapevo che sotto sotto mia sorella non fosse cambiata di un capello (ah si a parte quelli bianchi). Neanche Fiorella Mannoia si è salvata dalle boiate che escono da quella bocca.. “Guarda quella è Ornella Muti!” Prego? Ma stai bene? Poverina la Muti scambiata per una che chiamano cantante solo per 2 canzoni.. E Julia Roberts? “To ma quella è americana? Si chiama Giulia ho sempre creduto fosse italiana!”. Pace fatta con i mistakes ma mia sorella di certo, la pace non la fa con la matematica. Opera di una dannazione divina o peggio ancora presa di mirino da un rito profano di Domitilla, mia sorella è convinta che: 300-30=280 (10 li ha persi strada facendo), 6/2 sia inspiegabilmente uguale a 4, 4-3+5 sia uguale a 12, 100-85=20 e che 12/8 sia 4.. O le piace particolarmente quest’ultimo numero (gettonatissimo nei suoi risultati) o proprio l’ignoranza la investita come un tir a 100/h.. E se l’aggiornamento dell’ora legale è ancora un tenera oscurità per mia sorella, non è da meno il fatto che mia madre sia convinta che solo Italia e Francia vadano un’ora in avanti rispetto al famoso meridiano di Greenwich; tutte le altre nazioni hanno l’ora “normale”.. Mistakes di famiglia? È da verificare, tanto che pure mio padre ora ci da dentro con le sue nuove soluzioni di ingegneria sull’utilizzo dei pc.. “Attacchiamo 2 modem contemporaneamente alla stessa linea sicuramente funzioneranno insieme ed andrà più veloce!” Per non parlare di quante volte gli ho detto che il sistema operativo che tutti noi usiamo si chiama Windows non “Winds”.. Ma li è un caso perso (ved. Vanessa and her mistakes: Greatest hits).. Non che mia sorella sia un caso recuperabile ma ultimamente becca gli 8 in latino senza sapere neanche lei come però questa è un’altra storia. E se anche questo sottile ma pungente capitolo volge al termine non temete la reunion di famiglia è appena iniziata.. Stay tuned!

                        .:tonio:.

Canzone del giorno: freddie mercury – love kills (star rider remix 2006)  

Tributo speciale a chi in una vera reunion non vedremo più.. the show must go on

Il tempo fa schifo, sto rotto di palle e per di più non so che fare, il ke è ancora peggio. E così mi vengono in mente pensieri del tutto strani del tipo perkè la morte ti fa più bella? Non l’ho mai capito, giuro.. Tutte le donne tentano il suicido ora? X dare fondo alla mia coerenza, oltre a essere in estenuante paranoia (stasera), sono anche molto felice perkè ho acquistato il 33 giri di “Thriller”… Non mi è costato molto però se penso ke 25 anni fa costavano la metà mi rode un po’.. Ma ormai ho già fatto quindi mio caro Michael un giorno dovrai ringraziare anche me… (Smettetela di fare commenti sul mio Jasckon);-)… Non sembra vero ma pure Pasqua è arrivata, un altro mese e poi arriva l’estate ed io dovrò lavorare che 2 coglioni!! Devo assolutamente trovare un rimedio.. Pensavo di mettermi in aspettativa ma in quei 6 mesi in cui “aspetto” che cazzo faccio? Vado a vendere il giornale sulla tangenziale (che a taranto non c’è naturalmente)? Pensavo anche di inscenare un mio rapimento ma mia madre (conoscendola) farebbe saltare il piano in meno di 4 minuti.. Così alla fine delle mie malsane teorie mi toccherà andare a lavorare sul serio.. Notiziona: ho deciso che voglio comprarmi il Blackberry. Non so che utilizzo ne farò onestamente ma mi piace uno sbonno!! Deciso! Avevo anke deciso di acquistare casa tempo fa ma se lo dico non mi crede nessuno: non ho avuto il tempo di cercarla! Quindi sono ancora a casa cono Rosario e il Filippino (aka mia madre e mio padre); ah si ci sono anche mio fratello e mia sorella.. credo.. colgo l’occasione per salutare quelle esaurite delle mie cugine che credo siano entrare in questo blog nel 200 a.c. ma ora sono impegnate ad infrattarsi con quelli altrettanto esauriti dei loro fidanzati.. Madò che palle c’ho n’angoscia addosso ho persino paura a rileggere questo post che risulterà essere isterico e non lineare nei contenuti ma giuro “Momento paranoia MODALITA’ ON”.. La settimana scorsa ho fatto la prima visita oculistica credevo con saccenza che mi rifilasse gli occhiali da riposo (dato che sono al pc 12 ore al giorno).. Invece ci vedo meno di zero e quindi ora sono costretto a mettermi quei cosi finchè il mio difetto (cm l’ha chiamato lui) non passa; mi ha anche augurato di rivederci l’anno prossimo.. PARASSITA!!! La cosa che poi mi fa più ridere è che gli oculisti (anche il mio) ti consigliano di operarti con il laser per eliminare il difetto.. E loro perkè portano ancora gli occhiali? Perché non si operano? Ma la morte ti fa bella o no??? Ho ascoltato la nuova canzone di Skin.. Che figa anche se ho la netta sensazione di plagio.. Ingagherò! Un saluto ai nuovi commentatori del blog.. Avete gusti strani se “il cozzaro” vi deve essere piaciuto :-))). Basta mi so rotto di scrivere e perdono per questo post quando ritornerò in me credo lo eliminerò!!! Esci da questo corpo!!!

       .:tonio:.

                    ***SPOT PUBBLICITARIO***

Credevi che tutto fosse finito? Hai abbandonato i tuoi sogni perché eri convinto di non poterla ritrovare più tra queste righe? Smetti di prende lassativi per cavalli insieme a 20 gocce di Gutalax! La tua agonia è terminata.. Sta per tornare.. Cooming soon… Vanessa and her mistakes!

PS Ma che cazzo di scrittura ho usato?

Impavido, strafottente e inetto come non mai, lo riconosceresti a miglia di distanza. Si è lui: quello che indossa l’immancabile jeans a sigaretta (classico del bullo di quartiere), scarpe catarifrangenti e camminata stile “sparami al petto”.. Il cozzaro si avvicina con passo pronunciato a gambe aperte (come se avesse qualcosa in più degli altri nei pantaloni), la sua inconfondibile acqua di colonia Denim (spacciata per un Armani) ha lo stesso potere del vape: ti uccide! E quando pensi di aver visto tutto nella vita, ripensaci perché non l’hai ancora sentito parlare.. “Sind’ ma stas’r’ amm’ scè a ballà o Cromi?”.. Il cozzaro se la fa con i cozzari e l’amico di turno gli risponde: “No addà ston tutt’ l’cuzzr!” E l’altro: “Si ma stonn pur’ l’ femmn bon’!” E così mentre tra una birra e un'altra, tra parolacce e parole che solo persone che appartengono a questa categoria possono capire, il cozzaro si avvia a casa per indossare qualcosa di più consono alla serata.. L’ideale per un cozzaro è il mitico jeans della D&G (per l’occasione più rifaldo che mai) comprato fuori all’industria metallurgica più grande d’Italia.. E mentre tutti l’aspettano chiedendosi come mai tanto ritardo, dato che la tappa “lavaggio” viene giornalmente saltata, lui si specchia ammirandosi e convincendosi che almeno stasera riuscirà nell’intento di essere contraccambiato dal tipo di ragazza “io me la tiro perché sono meglio della beckam”.. Finito il momento “stasera me le faccio tutte” entra nella sua “originale” punto gialla con tanto di alettoni e luci blu all’interno dell’abitacolo. Ma una serata inizia bene solo se c’è della buona musica e così non scoraggiandosi mai, perché lui è il migliore di tutti, il cozzaro inserisce il suo disco mp3 preferito.. Il meglio della musica napoletana naturalmente e rigorosamente con il volume al massimo!! E così Gigi D’Alessio, Gigi Finizio, Gianni Celeste gli faranno compagnia tutta la serata e non solo perché diventeranno le colonne sonore di vita dell’autentico cozzaro. Ci si avvia verso il centro giusto per far vedere quanto si è fighi, e mentre l’occhio cade sulla ragazza più cozza e più piccola che ci sia  il pensiero batte sempre lì.. La frustrazione del cozzaro è sempre quella: cerco una ragazza dolce, che sappia fare i servizi, non deve lavorare perché a quello ci penso io (volantinaggio è quello più pulito), se lascia la scuola per me, perché sono geloso, io ne sono orgoglioso. La scusante perché sa di non poter mai puntare sulla classica bella tipa, che parla italiano, che è indipendente economicamente e che soprattutto lui non può comandare come vuole!! Ce l’ha farà il nostro insostituibile eroe di rione a salvare la faccia di fronte agli amici, se si innamora veramente? Riuscirà nell’intento di corteggiare la più bella e di essere degnato almeno di uno sguardo? E ancora saprà resistere almeno un giorno senza ascoltare quella musica univoca e assordante? Ai posteri l’ardua sentenza!

                             .:tonio:.

Queste pagine nere sembrano tutte violentemente uguali. Ogni volta che mi siedo di fronte a questo schermo nero lo coloro di fantasia. Fantasia che solo la mente può creare. Certe cose per quanto si sforzano di cambiare, rimangono li, inette come non mai. Il pensiero vola leggero sopra le note di quella canzone che mi fa emozionare, mi porta lontano, li sulle stelle; dove nessuno può trovarmi, dove nessuno può toccare la mia mente. Sono un cristallo di neve che ancora aspetta di essere lasciato dalla sua nuvola. Nella baraonda di pensieri e immagini che s’incrociano rapidamente, c’è una luce; la luce che a volte è oscurata dalla insipida quotidianità ed è li, viva come non mai. Come quelle parole che tagliano il cuore e che a volte fan male. Di ritorno dal mio viaggio, riprendo la mia vita senza catene, senza buio, senza quell’irrefrenabile voglia di avventura che ogni volta mi spinge a sbagliare. Rischiare non è mai la risposta fortunata. Quante urla ho sentito e quante ancora ne sento. Perché nessuno fa mai parte di quel frangente, di quell’attimo, di quel secondo che soffoca l’anima? L’anima, il corpo, la mente; tutte attenuanti dell’essere umano. Unite e divise, uguali e diverse. I pensieri si affollano come quando in metropolitana, nel silenzio, cerchi di captare ciò che gli altri stanno pensando. Non avrai mai delle risposte anche quando, a porte chiuse, rimani solo. Solo tu. Con le tue 3 condizionali. Passano i minuti, le ore, i mesi, gli anni ma in realtà quello che si pensa realmente lo sai solo tu e nessun altro. Ti fidi del tuo istinto? E se provassi per una volta a non fidarti? Ti sei mai chiesto cosa accadrebbe, quali conseguenze, quali rimpianti? No. Niente rimpianti e allora continui sempre a 100 km/h e viaggi velocemente dietro quei ricordi che ti hanno fatto piangere ma che a volte ti hanno fatto ridere, e smetti di chinare il capo. Ora sei tu la vera stella di tutto. Ora sei tu che hai dei pianeti attorno. Ora sei tu che cadendo giù hai abbandonato la tua nuvola per essere circondato da altri che come te hanno un piccolo fiocco nel cuore.

Si! Non siete sotto effetto di psicofarmaci ne per sbaglio avete ingerito lassativo per cavalli, non avete allucinazioni, ne la febbre gialla, ne tantomeno avete contratto la tubercolosi; insomma avete letto benissimo: Domitilla is back! Non del tutto a dir la verità, arriverà verso fine mese.. Mio padre ha avuto la febbre per 2 giorni perché non aveva il coraggio di dirlo a mia sorella dato che quest’ultima cederà (cm al solito) la sua camera alla cara nonnina.. Io onestamente ho preso questa news con molta  indifferenza forse perkè sono oramai investito dalla “Britney-mania” e quindi sto pensando poco al resto.. Mi spiego da quando ho sentito quella canzone la mia vita è entrata in un circolo vizioso.. A sentire quella voce che sussurra “It’s Britney bitch?” gli istinti animaleschi di cui ogni uomo e ogni donna hanno in dotazione, vengono a galla e se è vero che c’è una “bitch” in ognuno di noi, io credo di aver trovato la mia “bitch”.. Ehehehe scherzo! Minchia come sto OUT!! Laura (aka lally) help me!!! Cmq a parte questo mia sorella si è lasciata col suo ragazzo ma si vedono molto di più ora di quando stavano insieme… Pare che ora siano “amici”.. Vecchia come l’acqua calda.. E mentre lei sperpera a destra  e a manca i suoi invidiabili mistakes (di cui parleremo nel prossimo capitolo della saga) il mio ego continua a ingigantirsi.. Per chi non lo sapesse ora sono automunito, non è la macchina dei miei sogni ma ve bene lo stesso!! Quindi ora tra i miei desideri ci sono: lo Sky-Work, paracadutismo sull’Etna, passeggiata sul monte Bianco con quello della Levissima, mitico e agognato duetto con la Carey, piantare una stella alpina a Central Park ed infine avere una cripta al posto di una tomba.. Ok su l’ultima mia madre non ne vuole parlare ma ci tengo tanto tanto sul serio!! Mmmmh odore di patatine fritte, ho una fame indicibile considerando che a pranzo ho mangiato un paio di tarallini!! Tra l’altro in palestra non ho più 5 minuti per metterci un passo quindi non posso permettermi di strafocare a pranzo; anche perkè non ne avrei il tempo dato che la mia pausa dura 5 minuti (esclusa sigaretta)!! E dopo 9/10 ore di lavoro il dilemma è sempre quello.. Farsi trascinare da Britney o pensare sul serio all’arrivo di Domitilla e dei suoi inspiegabili mistakes?? Nel frattempo Gimme gimme gimme more!!!!

                  .:tonio:.

PS Come dice un amico mio e di Paola.. "Longa" vita a tutti!!

E come la Spears che dopo il divorzio, la droga e la pessima figura agli VMA ’07 ritorna come se niente fosse al primo posto della classifica americana col nuovo singolo (è di una figata paurosa), anche io torno a scrivere sul blog dopo più di un mese dall’ultimo intervento che sembrava più il primo compleanno della mia nuova vita.. Tante le novità ad incominciare dal mio tenore di vita.. Abbandonato del tutto il divano, la televisione e quant’altro possa provocarmi ozio; ho deciso di comune accordo con la mia coscienza responsabile (quella che ne è rimasta) di iscrivermi in palestra.. Risultato? Tre volte alle settimane in cui speri di non essere mai nato o magari ritorni indietro con i ricordi a quando durante il pranzo di Natale di strafocavi anche il tavolo.. Tempi passati considerando che ora sono quasi un figurino con 19 kg in meno.. Ora so che cos’è una M o addirittura una S.. Vabbè il nocciolo è che NO PALESTRA NO PARTY! Mentre ogni volta che vedo la panca degli addominali inizio a piangere come Rose che perde Jack in Titanic, mi passano in mente milioni di pensieri del tipo “ne sei veramente convinto?” e quando sul “Tapi roulant” sei quasi sfinito dopo 20 minuti di finta corsa, l’ultimo neurone che anziché correre con me sta giocando a canasta mi trapassa il cervello come un 250cc gridando “C’è nessunoooooooooooo?”.. No! Non c’è nessuno e se continuo così non ci sarò neanche più io!! A parte questa visione delirante è nera dell’attività fisica o attività di sgamo come mi piace definirla la vita mi ha riservato un’altra news inaspettata.. Scusate.. (Gimme gimme more gimme more) sta cazzo di Spears si è messa in testa.. Un po’ di palestra farebbe bene anche a lei cmq.. Dicevo un’altra novità stavolta in campo lavorativo.. Dopo quasi 2 anni di “attivo” lavoro nell’ufficio amministrativo dove tutto mi ricordava casa mia, i miei superiori hanno deciso bene di impiegare le mie ricorse umane in qualcosa di più proficuo.. Così quasi 3 settimane fa ho fatto il mio trionfale ingresso all’interno della raffineria ENI.. Qui una posizione di alto livello mi attendeva.. Tutti gli operai mi rispettano e mi chiamano “Geometra” anche se in realtà non lo so e non vedo perché dovrei dirglielo.. Avete mai visto “Una settimana da Dio” con Jim Carrey? Quella scena in cui l’attore si trova in mezzo alla strada e con l’imposizione della mani parcheggia le auto in modo da poter passare? Ehm è ricordate la canzone di sottofondo? Si proprio lei.. I’VE GOT THE POWER!!!! Non che io ne abbia tanto di sto potere però almeno nei confronti degli operai un po’ si! Quindi mi sento un po’ Jim Carrey anche se in maniera proporzionale minima.. Novità anche dalla Princess of Mistakes.. Pare si sia fidanzata e con questo non aggiungo altro a parte il fatto che va tutti i giorni a scuola!!! La fine dei mistakes? Abbiate fiducia forse ancora no.. Io continuo a cantarle la canzone della Spears può darsi funzioni.. Gimme gimme more gimme more!!! (X Adri: Dammi di più, dammi di più)!!! Britney is back!! E non solo lei…

                            .:tonio:.

Chi si spaccia per profondo conoscitore dell’animo umano, si sbaglia, si sbaglia su tutto.. Le persone che incontriamo nella nostra vita, gli sguardi che si incrociano, le illusioni che a volte la nostra mente innesca quasi a coprire una mancanza che non sappiamo neanche noi da dove deriva.. Poi tutto svanisce come una bolla di sapone senza che ci si renda realmente conto.. Anneghi in quello che tu stesso hai creato e come un fiume in piena sei devastato dalle stesse parole che avresti comunque detto, dalle stesse azioni che avresti comunque commesso.. Devi incominciare da capo.. Inizia lentamente la canzone che mi ha accompagnato per tutto questo periodo.. Periodo che forse si è concluso stanotte quando ricantando il ritornello di quella canzone ho capito che era tutto passato.. Si il passato rimarrà solo passato.. Non so spiegarne il motivo, sono felice, dopo quasi 3 anni mi sento libero di sognare ancora, di sorridere di nuovo come quell’innocenza tipica dei bambini, di custodire i miei pensieri come forzieri senza doverli per forza mascherare come ho fatto in passato.. Forse è la gente che a volte ti cambia in bene e ti apre la mente verso orizzonti che non credevi di poter sfiorare.. Consapevolezza, quanto è difficile poterla avere ed assecondare ma quando capisci che forse sei sempre stato consapevole tutto cambia radicalmente: tutti i pensieri fino a quel momento, tutte le situazioni create crollano come castelli di sabbia al vento; ah, il vento, quante volte ho cercato delle risposte nella tua voce e pensare che ero convinto che mi facevi solo compagnia nei momenti in cui mi sentivo solo.. Cercavo gli eroi tra le nuvole che sbirciavo dalla mia finestra finché non ho capito che l’eroe era sempre di fronte a me.. Ero io! Già io che ogni volta che mi guardavo allo specchio mi sentivo carta straccia ed invece, dietro quello sguardo infelice e perso si nascondeva la vera bandiera.. Come ho fatto tutto questo tempo a non capire che potevo far si che smettesse di piovere.. Dopo tanto comprendo che avrei dovuto dirvi tutto all’epoca senza lasciarmi milioni di dubbi e senza vivere con molti scrupoli.. Non leggerete mai questo intervento perché le nostre strade si sono separate tanto tempo fa ma è doveroso che io mi sfoghi per far si che il mio ego, per una volta, si senta gratificato.. Si, il sentirsi gratificati è una cosa che da quasi spinta al nostro ego.. Io non so come voi riusciate ad addormentarvi tutte le notti, come fate a svegliarvi ed a rincuorarvi con il solito sorriso ipocrita di circostanza che è un taglio importante del vostro carattere non del mio.. Ne abbiamo passate tante, abbiamo diviso ogni singolo respiro che c’era e ci credevo veramente.. Spartivamo le risate e i problemi in ugual misura ma non bastava a impedirvi di fare del male a chi probabilmente non vi aveva dato solo affetto ma se stesso.. E quando quel pomeriggio di agosto, tra parolacce e porte sbattute in faccia con molta semplicità, ho realizzato che era l’inizio della fine; ho annusato il profumo della sconfitta personale e non capivo più che fine avesse fatto la mia dignità.. Poi il tempo mi ha fatto capire tutto il male, le bugie, le ipocrisie, i sotterfugi che vi avevano contraddistinto e che io mai avrei potuto legare a voi.. Non sarò io a giudicarvi ma a distanza di tempo sono contento che le cose non siano andate come volevate voi ma come volevo io!! All’epoca deluso, affranto, incredulo e forse immaturo.. Ora? Felice! Felice perché sento di aver ripreso tutto nelle mie mani.. Non so dove le vostre strade vi abbiano portato ma so dove mi ha portato la mia ed è quello che conta solo per me ora.. Ho ripreso la mia corsa verso chissà dove ma non temo nulla perché qualsiasi cosa accada io sarò sempre lì dietro l’angolo della sincerità a sorridere come ho sempre fatto! Ho rimarginato le ferite per poterci credere di nuovo, per poter dare di nuovo fiducia, per poter costruire di nuovo senza dover prefissarsi che tutto finirà.. Spengo la mia sigaretta con il sorriso beffardo di chi ha trovato tutte le risposte che cercava.. Dentro! Questa è la vera risposta! Solo dentro di me c’erano tutte le risposte che cercavo da voi che ormai siete estranei. L’avevo capito l’anno scorso quando quella canzone continuava a toccarmi la mente come un martello ma feci finta di niente perché forse troppe verità erano ancora chiuse nei vostri occhi falsi.. E così decisi di continuare con l’amaro in bocca ma ora che sento di aver sputato anche l’ultima goccia di veleno, mi sento libero di volare verso la stima di chi ancora crede nelle mie potenzialità, nel mio affetto, nel mio modo di fare, nel mio sorriso.. Ora guardo indietro e mi faccio la risata quasi indifferente ma tiro un sospiro di sollievo perché il mio sole ha smesso di star fermo ed ora mi gira intorno, mi faccio riscaldare dai suoi raggi e non ho paura della notte.. Non ho paura di veder riflesse le stelle nei miei occhi perché ora brillo anche io.. Ma di luce mia! Rinascere è la parola chiave ed io ora mi sento rinato! Mi sento presente, mi sento vero, mi sento io! Voglio godermi questo momento finché c’è senza mollarlo mai.. Sfiorerò la fine ma non oltrepasserò il traguardo perché ho appena iniziato l’ennesima gara e la montagna stavolta è più alta ma non impossibile da scalare.. Auguro a voi, cari lettori che forse ora cercate di capire questo testo, o magari tentate di pensare alle vostre esperienze passate; di essere felici almeno la metà di quanto lo sia io che in questo istante vedo i flashback di vita passata spezzarsi per la prima volta.. Quando siete afflitti e non trovate argomentazioni alle vostre agonie non temete.. Penserete sempre che le vostre giornate sono troppo simili tra di loro e a volte inutili, beh non è vero.. Ogni giorno è un mattone del nostro tempo che man mano cancella tutto quello che di brutto c’è stato e riporta l’arcobaleno dove poco prima c’era solo tempesta. Guardate sempre quello che avete dentro e capirete che forse non è poi così male la vita se decidiamo noi come costruirla.. Si inizia un nuovo capitolo ma stavolta si parte da ME!

                                   tonio

CANZONI DEL PERIODO: ***

MELANIE C – FIRST DAY OF MY LIFE

MACY GRAY - TRY

DEPECHE MODE – IT’S NO GOOD / PRECIOUS

CRANBERRIES – DREAMS

SKUNK ANANSIE – SECRETLY / YOU FOLLOW ME DOWN / LATELY

GARBAGE – ANDROGYNY

STEVIE WONDER – OVER JOY

ARETHA FRANKLIN – RESPECT

BILLIE HOLIDAY – BODY AND SOUL

JOSS STONE – SECURITY

PUFF DADDY feat. FAITH EVANS & 112 – I’LL BE MISSING YOU

U2 – ONE

ROY ORBISON – YOU GOT IT

DAVID BOWIE – HEROES

ALANIS MORISSETTE – THANK YOU

and many more…

*** LICENZA POETICA DAL BLOG DI ANGELA 

Si! È questa l’ultima detta da mia sorella.. Stanca del fatto che mio padre non conosca ancora (dopo sedici anni di convivenza forzata), le sue abitudini alimentari mia sorella esplode dicendo: “Basta voglio andare in “ORTRANOTROFIO”!! Diffusa la risata generale in casa a me sta cosa mi ha lasciato perplesso.. Vi spiego anche perché.. Ho 22 anni e mi domando come sarebbe stato vivere in un orfanotrofio?? Penso na merda!! Vivi la tua adolescenza con delle suore che magari ti fanno imparare tutto il rosario e la messa in latino tutte le domeniche se no magari ti frustano.. Credi di avere degli amici ma in fondo hanno gli stessi problemi che potresti avere tu.. A 18 anni quando credi di aver raggiunto la maggiore età, le suore ti sbattono fuori con la scusa che non entri più nel letto e che preferirebbero comprare un vestito che darti da mangiare.. Ormai fuori ha 2 opzioni importanti per le tu aspettative.. Numero 1: se i tuoi genitori che amorevolmente ti hanno rinchiuso li, erano abbastanza facoltosi, ora ti ritrovi con un ingente somma di denaro tutta da spendere.. Che si fa? Naturalmente albergo 5 stelle, serata in disco e divertimenti vari finchè non ti accorgi che i soldi sotto al mattone sono finiti; il portiere dell’hotel ti sbatte fuori, tu non hai più lo smoking del privè dell’hollywood e a malincuore decidi di ribussare alla porta delle suore e accetti di lavargli i piedi e fargli il bidè tutte le sere pur di avere una minestra (di merda) d’inverno..Numero 2: se chi ti ha lasciato li era una povera madre sfigata congolese , hai ben poco da sperare che un giorno indosserai una cravatta firmata D&G.. Hai ancora le stesse robe che porti da una vita perché le suore si sono date al risparmio proprio con te.. Al primo incrocio stradale, tu che sei più intelligente di quell’altro, decidi di trovarti un lavoro.. Così o vai girando con il mitico cartello “Ho tre figli, per favore, aiuta me con pochi centesimi, Dio ti benedica!”, oppure ti armi dell’attrezzatura adatta per fare un lavaggio veloce alle auto in sosta momentanea al semaforo rosso.. E mentre, appena scatta il verde, tutti si fanno prendere dall’entusiasmo del clacson, tu sei li con la tua pelle di daino a pensare alle suore.. Così marcia indietro e ribussi alla loro porta ma dato che il lavapiedi l’hanno già trovato tu dovrai accontentarti (dato che hai imparato a scrivere visto il cartello), a inventarti dei nuovi sermoni domenicali proprio cm quelli che fa il reverendo Lovejoy (Simpson).. In tutti e due i casi la tua esistenza non avrà sbocchi al di fuori delle 4 mura del convento.. E io? In convento non ci sono mai entrato ma quando sono uscito da scuola ho rischiato e forse rischio ancora di portare quel mitico cartello.. Mentre le mie aspettative passate erano quelle di fare il cantante o addirittura fare il segretario personale di Dolce & Gabbana, ora mi ritrovo dietro una scrivania a mettere timbri su fatture e a guardare incessantemente l’orologio.. Ma prima di arrivare a questo punto stavo peggio.. Lavoravo in una pizzeria e non vi sto a raccontare, se avessero dovuto pagarmi per tutto quello che mangiavo ora sarei uno sceicco arabo senza il petrolio.. Ma ora che ci penso io lavoro mezza giornata, l’altra metà potrei utilizzarla per andare all’angolo della strada con quel famoso cartello ma a sto punto spero che Dio benedica me!! Sognavo di duettare con Mariah Carey e invece mi ritrovo di fronte a innumerevoli pagine bianche a tentare di scrivere “Vanessa and her mistakes: THE BOOK”!! Ma alla fine cosa sarebbe stato meglio?? E tu? Vuoi andare in ORTRANOTROFIO??

                                               .:tonio:.

NB La febbre mi è passata però.. NO PARACETAMOLO NO PARTY!!

Ps Commentate in tanti e non trovate la scusa che siete all’angolo della strada con quel cazzo di cartello!!! 

E come svegliarsi senza aver mai dormito; la chiara luce crepuscolare si fa avanti nella tua camera senza chiederne il permesso, come quando ingoi l’ennesimo rimpianto senza aver rimorso di nulla.. L’ennesimo viaggio continua senza la voglia di proseguire o perlomeno senza lo stesso modo di fare.. Ti allontani dolcemente dal tuo mondo e non ti rendi mai conto di quanti errori, di quante imperfezioni ci sono; sei sfinito? Lampi nel tuo sonno, pioggia nella tua vita, amaro dopo il dolce, questo è solo l’inizio del tuo viaggio… Raggi che si intersecano nella tua via come bagliori di speranza che a volte sono come illusioni adolescenziali. Corri finché credi di esserci arrivato ma poi ti accorgi che era tutto un sogno non commisurabile con la realtà, con la gente che frequenti, con i posti dove vivi. La realtà: non come ce l’hanno sempre descritta.. Sei protetto fino ad un certo punto poi devi fare i conti con le tue scelte e le tue indecisioni e solo allora entri nell’ottica che da protetto devi diventare protettore. Sembra semplice finché parti dal presupposto che devi difendere la tua vita, le tue abitudini e il tuo essere ma quando c’è il confronto diretto con gli altri subentra la paura di non piacere, di non essere all’altezza.. E che importa? Devi essere all’altezza di te stesso prima di esserlo per gli altri! Ma a che prezzo? Troppi errori, troppe cicatrici.. Di certo forse non si piange sul latte versato, le lacrime sono un bene troppo prezioso per regalarle ad uno sbaglio e il duro prezzo da pagare, in questo casi, è il rimedio! Le “scuse” sembrano essere quelle più gettonate e più sbagli e più le tue scuse sembrano banali ed egoiste.. Quanto è diventato facile chiedere SCUSA! Ne siamo capaci tutti e chi ne colleziona di più è perché non prova grandi emozioni, ed è a corto di veri sentimenti. Quanto è terribilmente strana la vita! Vuoi perché è fatta di cacciatori e di prede, vuoi perché i deboli saranno sempre i deboli e i forti saranno sempre i forti e vuoi perché gli ultimi saranno sempre inevitabilmente ultimi! E inutile disperarsi quando sei solo perché sei solo insieme ad altre persone sole. Tutti si rinchiudono nei propri cuori e regalare fiducia e rispetto sarebbe chiedere veramente tanto.. E quando hai voglia di andare via, non sei tu che parli ma la tua nostalgia per qualcosa che hai perso o che hai lasciato andare perché troppo preso dal tuo ego. Aldilà del cielo che vedi fuori la tua finestra c’è la speranza, c’è la voglia di andare avanti, c’è la voglia di non deludere le tue aspettative al prezzo di tradire il bene per gli altri. Lascia scivolare tutta l’indifferenza che hai solo mascherato di avere e vivi di emozioni e sensazioni. Sarai deluso ma niente è paragonabile a camminare per strada a testa alta perché sai in cuor tuo di averci provato, di aver combattuto con chi pensa solo a se stesso. Sarai ancora capace di guardati allo specchio? Sarai finalmente orgoglioso di te? E soprattutto il tuo letto sarà più comodo rispetto a tutte le notti in cui hai pensato che fregartene era la risposta? Hai perso la speranza, ma ti è rimasta ancora la dignità! Ora puoi veramente iniziare a vivere!

.:tonio:.

PS Questo è sl l'effetto del paracetamolo (tachipirina).. Ho la febbre a 39!